Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek

2009.01.30

Két barát beszélget:

 

-Hallottad?A kovács anyósa belesett a kanálisba

 

-Szegény asszony!

 

-De időben érkezett segítség,és kihúzták.

 

-Szegény kovács!

 

 

 

Két barát beszélget:

 

-Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét!-mondja az egyik.

 

-Hogyan?

 

-Nem tudom,de amikor rájuk nézek,mind elfordítják a fejüket.

 

 

 

-Doktor úr!Az öcsém megbolondult.Kacsának képzeli  magát!

 

-Uram,ebben az esetben be kell szállítani egy elmegyógyintézetbe!

 

-De doktor úr!Nekem kínai vendéglőm van.Én nem mondhatok le a kacsatojásokról!

 

 

 

A papa nevel:

 

-Ne mondd azt,hogy:én akarok!Egy ötéves gyerek nem akarhat semmit!...És most mondd meg,tulajdonképpen mit is akarsz!?

 

 

 

Két pap beszélget:

 

-Géza,szerinted engedik majd nekünk a családalapítást?

 

-Hááát...nem tudom...de a gyerekeinknek már biztosan!

 

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál:

 

-Mi van, Malacka, beszorultál?

 

-NEM, TE LÜKE, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!

 

Férj borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a

 

szemeit. Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár

 

víz volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga előtt tisztán

 

és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a

 

legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet

 

a ház többi részével is.

 

Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon. "Drágám,

 

reggeli a tűzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek." Így aztán

 

lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a kávé

 

és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett. Megkérdezte tőle:

 

- Mi történt tegnap éjjel?

 

- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort,

 

végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá,

 

amikor belebotlottál az ajtóba.

 

- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az

 

asztalon várt?

 

- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és

 

megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad: "Hölgyem hagyjon békén,

 

nős vagyok"

 

Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik
egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - válaszolja az agresszív kismalac.

 


 

Sherlock Holmes és Dr. Watson elmennek kempingezni. Felverik a sátrat,

 

elalszanak.

 

Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges barátját és pipára gyújtva

 

megkérdezi:

 

"Watson, nézzen fel az égre és mondja meg mit lát."

 

Watson válaszol,

 

"Millió és millió csillagot látok."

 

"Mit jelent ez?"

 

Watson egy percig elgondolkodik.

 

"Csillagászati szemszögből azt jelenti, hogy millió és millió galaxis

 

létezik billió planétával, ahol mind lehet élet. Asztrológiailag azt

 

látom, hogy a Szaturnusz az Oroszlánnál van. Időt nézve

 

azt jelenti, hogy körülbelül negyed három felé járhat az idő. Vallási

 

oldalról azt látom, hogy Isten mindenható és mi jelentéktelenek és

 

picik vagyunk. Meteorológiailag nézve azt látom, gyönyörű napfényes

 

napunk lesz holnap. Önnek mit jelent?"

 

Holmes hallgat egy pillanatig, majd azt mondja,

 

"Watson, maga idióta, valaki ellopta a sátrunk.

 

Zsan,vigye le az ágyamat a pincébe!De miért úram?Mert mélyen akarok aludni!

 
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal
'Ave Cezar Vavan'
Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a 'vavan' szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate. De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
- Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva 'Ave Cezar Vavan', hanem az, hogy 'A Véce Zárva Van'.
                                                                                                                                                                          
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
 
Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
"Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
"Kedves Apa,
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat."
 
Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!
 
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
 
Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadésokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
 
- Jean! Mászik a kaktusz?
- Nem mászik, uram.
- Biztos nem mászik?
- Biztos, uram.
- Akkor egy sünt öntöztem meg.

Három éves katonai kiküldetés után tér haza a férj a feleségéhez. Megdöbbenve látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában. Dühösen kérdezi:
- Ki a gyerek apja, talán a Jenő?
- Nem, dehogy!
- Akkor a Józsi?
- Nem.
- Hát akkor áruld el, melyik barátommal csaltál meg!
- Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek barátaim?



Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!



- Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!
- Miért, uram?
- Dőlt betűvel szeretnék írni!


- Miért nem figyelsz, Móricka?
- Figyelem én, plébános atya!
- Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb!
- "Miért nem figyelsz, Móricka?"


Utolsó mondatok:
- Jajj, de aranyos ez a vaddisznó!
- Lehetetlen, hogy ez a drót a fázis...
- Dobd már ide légyszíves a fejszét...
- Kamikaze oktatáson: - Figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!
- Hé emberek! Valaki elhagyta a kézigránátját!
- Nem úgy van az Sztálin elvtárs!
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

frozengames.eu@gmail.com

frozengames, 2014.09.08 12:12

http://www.frozengames.eu/